Le scelte importanti spettano normalmente a entrambi i genitori, ma devono tenere conto anche della voce del figlio. Essere ascoltato non significa decidere al posto degli adulti: significa poter esprimere bisogni e opinioni che non possono essere ignorati.
Aggiornamento: 2026-10-30
Un genitore vuole iscrivere il figlio a una scuola, l’altro ne preferisce un’altra. Il ragazzo, intanto, ha un’idea diversa da entrambe. Chi decide?
La regola di partenza è che i genitori esercitano insieme la responsabilità genitoriale, rispettando le capacità, le inclinazioni e le aspirazioni del figlio. Se il contrasto riguarda una questione importante e non si riesce a risolverlo, può intervenire il giudice. La voce del minore deve trovare spazio, ma non diventa un voto che risolve il conflitto.
Qui consideriamo le principali scelte personali ed educative, nella famiglia unita e dopo la separazione, e l’ascolto nei relativi procedimenti giudiziari. Restano fuori le regole specifiche sul consenso alle cure e gli atti per i quali la legge richiede particolari autorizzazioni o il consenso personale del minore.
La responsabilità genitoriale comprende i compiti e le decisioni necessari per crescere il figlio: mantenerlo, educarlo, istruirlo e assisterlo anche sul piano morale. Non autorizza a scegliere soltanto secondo le preferenze degli adulti.
Questo conta soprattutto quando il figlio cresce. Nella scelta della scuola, per esempio, non basta domandarsi quale istituto piaccia ai genitori: occorre considerare anche le sue capacità, ciò che desidera studiare e le ragioni della sua preferenza. Tenerne conto non significa accettare automaticamente ogni richiesta, ma neppure liquidarla senza discuterne.
Il principio vale anche per i genitori non sposati: quando entrambi hanno riconosciuto il figlio, l’esercizio della responsabilità genitoriale spetta a entrambi.
La separazione non attribuisce automaticamente a un genitore l’ultima parola. Nell’affidamento condiviso, le decisioni di maggiore interesse su istruzione, educazione, salute e residenza abituale devono essere prese di comune accordo.
Il fatto che il figlio trascorra più tempo con un genitore non consente quindi a quest’ultimo di scegliere da solo una nuova scuola o di cambiare unilateralmente il luogo in cui il minore vive stabilmente.
Le scelte quotidiane vanno distinte da quelle che incidono sul percorso di vita del figlio. Per le questioni ordinarie il giudice può prevedere che ciascun genitore eserciti separatamente la responsabilità: per capire quali margini ci sono, bisogna leggere anche il provvedimento che regola l’affidamento.
Persino l’affidamento esclusivo non significa necessariamente poter decidere tutto da soli. Salvo che il giudice stabilisca diversamente, le decisioni di maggiore interesse restano affidate a entrambi i genitori. Prima di agire, dunque, occorre verificare che cosa sia stato effettivamente disposto, senza fermarsi all’etichetta dell’affidamento.
Su una questione di particolare importanza, ciascun genitore può chiedere l’intervento del giudice indicando la soluzione che ritiene adatta. Non è necessario che sia già in corso una separazione: il problema può presentarsi anche nella famiglia unita.
Il giudice sente i genitori e dispone l’ascolto del figlio secondo le regole previste. Cerca una soluzione concordata; se non è possibile, adotta quella più adeguata all’interesse del minore.
Prima di arrivare a questo punto, può essere utile formulare proposte concrete: quali alternative ci sono, quali conseguenze avranno sulla vita del figlio e perché una soluzione sarebbe preferibile. È un consiglio pratico per rendere comprensibile il dissenso, non un obbligo di legge.
Va invece evitato di chiedere al ragazzo di risolvere la lite: «Di’ tu a tua madre che vuoi quella scuola» non equivale ad ascoltarlo. Lo mette nella posizione di sostenere una parte contro l’altra.
Il codice civile riconosce al figlio che ha compiuto dodici anni il diritto di essere ascoltato in tutte le questioni e le procedure che lo riguardano. Lo stesso diritto spetta anche a un bambino più piccolo, se capace di discernimento: in parole semplici, se riesce a comprendere la questione ed esprimere un proprio punto di vista.
Dodici anni, quindi, non è l’età dalla quale un figlio può scegliere autonomamente dove vivere o quale scuola frequentare. È una soglia prevista per il suo diritto all’ascolto, che può operare anche prima.
Nella vita familiare ascoltare significa lasciare spazio alle sue ragioni prima di decidere. Può essere utile spiegargli le alternative con parole adatte alla sua età, chiedere che cosa lo preoccupa ed evitare domande che contengano già la risposta desiderata.
Nei procedimenti in cui devono essere adottati provvedimenti che lo riguardano, il minore che ha compiuto dodici anni viene ascoltato dal giudice. Sotto questa età, l’ascolto dipende dalla capacità di discernimento.
Non è però un passaggio da compiere a ogni costo. Il giudice può ometterlo, spiegandone le ragioni, quando sarebbe contrario all’interesse del minore o manifestamente superfluo, quando esiste un’impossibilità fisica o psichica oppure quando il minore non vuole essere ascoltato. Se il procedimento serve a prendere atto di un accordo dei genitori sulle condizioni di affidamento, l’ascolto avviene soltanto se necessario.
Il colloquio è condotto dal giudice, che può farsi assistere da esperti. Il minore deve ricevere una spiegazione della natura del procedimento e degli effetti dell’ascolto, adeguata alla sua età e maturità. Le modalità devono proteggerne serenità e riservatezza. La partecipazione dei genitori non è automatica: richiede l’autorizzazione del giudice.
Il giudice deve considerare le opinioni del minore in rapporto alla sua età e maturità. Non è quindi corretto trattarle come irrilevanti, ma nemmeno come un ordine da eseguire.
Se un adolescente esprime una preferenza sulla propria vita quotidiana, occorre comprenderne le ragioni e valutarle insieme alle altre circostanze. La decisione resta affidata agli adulti responsabili e, quando interviene, al giudice, nell’interesse del figlio.
Al ragazzo si può spiegare proprio questo: «Quello che pensi è importante e vogliamo capirlo. Non sei tu a dover risolvere il nostro disaccordo». È il punto di equilibrio tra ascoltarlo davvero e lasciargli addosso una responsabilità che non gli spetta.
Aggiornato al 30 ottobre 2026.
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