Cambiare città è una scelta personale, ma decidere dove vivranno i figli minori richiede, di regola, l’accordo di entrambi i genitori. Se l’accordo manca, decide il giudice valutando le conseguenze concrete per i bambini, non soltanto le ragioni degli adulti.
Aggiornamento: 2026-10-30
Un’offerta di lavoro in un’altra città, la possibilità di vivere vicino ai nonni, una nuova relazione: dopo la fine della convivenza possono esserci buoni motivi per trasferirsi. Ma se ci sono figli, soprattutto quando abitano prevalentemente con il genitore che vuole partire, il trasloco cambia anche la loro vita.
La distinzione da tenere presente è questa: un genitore può scegliere di trasferirsi, ma non può per questo decidere da solo che i figli lo seguiranno. La loro residenza e i rapporti con l’altro genitore devono essere concordati oppure stabiliti dal giudice.
Qui consideriamo i trasferimenti all’interno dell’Italia quando i genitori non vivono più insieme o stanno interrompendo la convivenza, siano stati sposati oppure no. I trasferimenti all’estero richiedono una verifica specifica delle regole internazionali.
Quando un figlio trascorre la maggior parte del tempo con un genitore, è facile pensare che il suo trasferimento segua automaticamente quello dell’adulto. Non è così.
La scelta della residenza abituale del minore rientra fra le decisioni più importanti, da prendere insieme. Il fatto che il bambino viva prevalentemente con la madre o con il padre riguarda l’organizzazione quotidiana, ma non attribuisce a quel genitore il potere di decidere da solo un cambiamento del suo luogo di vita.
Anche l’affidamento esclusivo non basta, da solo, a consentire questa scelta: salvo una diversa disposizione del giudice, le decisioni di maggiore interesse restano affidate a entrambi. Prima di organizzare il trasferimento bisogna quindi leggere il provvedimento che regola i rapporti con i figli, senza fermarsi all’espressione “affidamento esclusivo”.
Allo stesso modo, il dissenso dell’altro genitore non costituisce un veto definitivo. Se non si trova un accordo, ciascuno può chiedere al giudice di decidere sulla residenza del figlio.
Un trasferimento può migliorare le condizioni della famiglia e, nello stesso tempo, rendere più difficile il rapporto con il genitore che rimane. Non basta dunque affermare che nella nuova città si starà meglio, né sostenere che qualsiasi distanza sia inaccettabile.
Occorre confrontare la vita attuale dei figli con quella che avrebbero dopo il trasferimento. Contano le persone che li accudiscono, la scuola, i legami familiari e sociali, la disponibilità concreta dei genitori e la possibilità di continuare a frequentarli entrambi.
Anche le ragioni della partenza hanno un peso. Un lavoro con prospettive concrete o una rete familiare capace di aiutare ogni giorno possono incidere sul benessere del bambino. Non producono però un’autorizzazione automatica: vanno considerate insieme a ciò che il figlio perderebbe o dovrebbe cambiare.
La distanza, poi, non si misura soltanto in chilometri. Due abitazioni possono essere relativamente vicine ma collegate male; un viaggio può essere sostenibile durante le vacanze e diventare troppo faticoso ogni fine settimana. Per questo è utile ragionare sui tempi reali degli spostamenti e sulla loro compatibilità con scuola, riposo e attività del bambino.
Il giudice può consentire che il figlio segua il genitore che parte, riorganizzando gli incontri con l’altro. Può invece ritenere preferibile che rimanga con il genitore che resta. Non esiste una conseguenza automatica a favore di chi si trasferisce o di chi rimane: occorre scegliere la soluzione più adatta a quel figlio.
Se entrambi accettano il trasferimento, conviene mettere per iscritto non soltanto il consenso alla nuova residenza, ma anche l’organizzazione successiva.
Un calendario pensato per due case nello stesso quartiere può diventare impraticabile quando fra le abitazioni ci sono ore di viaggio. Bisogna chiarire quando i figli staranno con ciascun genitore, chi li accompagnerà, dove avverranno gli scambi e come saranno sostenute le spese. Telefonate e videochiamate possono aiutare a mantenere il contatto, ma il progetto deve rendere possibili anche gli incontri di persona.
Per esempio, se non sono più sostenibili due pomeriggi infrasettimanali, occorre individuare un’alternativa concreta. Scrivere soltanto che l’altro genitore potrà vedere il figlio “quando vuole” lascia irrisolto proprio il problema creato dalla distanza.
Se esiste già un provvedimento giudiziario e il trasferimento ne cambia sostanzialmente l’organizzazione, è opportuno formalizzare anche la modifica delle condizioni attraverso il percorso previsto. L’intesa sul trasloco dovrebbe accompagnarsi a regole coerenti su permanenze, viaggi ed eventuali conseguenze economiche.
Quando il trasferimento riguarda anche i figli e l’altro genitore si oppone, la strada è chiedere una decisione al giudice, presentando un progetto concreto.
Sono utili i documenti che spiegano perché ci si vuole spostare e come vivrebbe il bambino: la proposta di lavoro, la disponibilità dell’abitazione, l’organizzazione della scuola e dell’assistenza quotidiana, un calendario realistico dei rapporti con l’altro genitore.
Chi si oppone, a sua volta, dovrebbe spiegare quali conseguenze negative prevede e quale alternativa propone. Limitarsi a dire “non sono d’accordo” non aiuta a individuare la soluzione migliore per il figlio.
Anche il bambino ha diritto a essere ascoltato. Nei procedimenti che lo riguardano, l’ascolto è previsto dai dodici anni e anche prima, se è in grado di comprendere la questione ed esprimere un’opinione, con le eccezioni stabilite dalla legge. Le sue idee devono essere considerate secondo età e maturità, ma non spetta a lui decidere fra i genitori.
Trasferire i figli senza accordo o senza una decisione del giudice può aprire un conflitto sulla loro residenza e sull’organizzazione dei rapporti familiari. Il genitore che resta può rivolgersi al giudice per chiedere i provvedimenti necessari; quando ricorrono i presupposti, anche con urgenza.
Se il comportamento arreca pregiudizio al minore o ostacola l’affidamento e l’esercizio della responsabilità genitoriale, possono essere disposte modifiche dei provvedimenti, ammonimenti, sanzioni economiche e, nei casi previsti, il risarcimento dei danni.
Questo non significa che chi parte perda automaticamente l’affidamento. La decisione sui figli non può essere usata semplicemente per punire l’adulto: devono essere valutate le ragioni del trasferimento e le conseguenze che un cambiamento dell’assetto familiare avrebbe sui bambini.
Resta distinto l’obbligo di comunicare il proprio cambio di residenza o domicilio. L’articolo 337-sexies del codice civile prevede che ciascun genitore lo comunichi all’altro entro trenta giorni dall’avvenuto cambiamento. Questa comunicazione non sostituisce il consenso al trasferimento dei figli.
Prima di assumere impegni difficili da modificare, il passo utile è dunque preparare una proposta che tenga insieme abitazione, scuola, cure quotidiane e rapporti con entrambi i genitori. È su questa organizzazione, non sulla sola volontà di cambiare città, che occorre cercare l’accordo o chiedere una decisione.
Aggiornato al 30 ottobre 2026.
Una scelta sulla scuola, un calendario che non funziona, una spesa contestata o messaggi che fanno paura richiedono risposte diverse. Per orientarsi bisogna capire che cosa serve al minore: organizzazione, un intervento economico, aiuto a scuola oppure protezione.
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